Маникен тупо убежал с очередного краш-теста китайского автомобиля. 
 
Один парень громко слушал музыку в "китайце" и кузов его авто лопнул пополам. 
 
Запах салона нового "китайца" очень нравится токсикоманам -он их прёт! 
 
Велосипедист отделолся лёгким испугом при лобовом столкновении с Китайским авто и перерезал его пополам. 
 
Кузов китайского авто настолько тонкий ,что в яркую и солнечную погоду местами светится насквозь. 
Славута порвала Амулета на треке в Нюрбурге! 
С НАСТУПАЮЩЕМ 1 АПРЕЛЯ !

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно. 
Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. 
 
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. 
 
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор. Из мерса 
выходит крутой мен и видит в зайзере мужика, держащегося руками 
за голову в полном унынии. 
Хозяин мерса: 
- Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил! 
 
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. 
Д’артаньян: 
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! 
Илья Муромец: 
- Уйди, дурак. 
Д’артаньян: 
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. 
Илья Муромец: 
- Уйди, дурак, я тороплюсь! 
Д’артаньян: 
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! 
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете? 
 
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё - побои, страх, боль и унижение.

АВТОКОНСЕРН МЕРСЕДЕС ВЫКУПИЛ ЗАВОД АВТОВАЗ. ЗАВЁЗ НОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ И НАЧАЛ ВЫПУСК АВТОМОБИЛЕЙ СВОЕЙ МАРКИ. НА ВЫХОДЕ ЖИГУЛИ... УВОЛИЛИ ПЕРСОНАЛ АВТОВАЗА. ПРИГНАЛИ РАБОЧИХ С ГЕРМАНИИ И ВОЗОБНОВИЛИ ВЫПУСК. НА ВЫХОДЕ ЖИГУЛИ...НА ПРИГОРКЕ ВОЗЛЕ ЗАВОДА СИДЯТ ГЛ.ИНЖЕНЕР И ДИРЕКТОР БЫВШЕГО АВТОВАЗА...ИНЖЕНЕР ГОВОРИТ ДИРЕКТОРУ- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО МЕСТО ПРОКЛЯТОЕ А ТЫ ВСЁ РУКИ НЕ С ТОГО МЕСТА...

Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксилиновую мазь на BMW 7 серии не старше 2006 г

Класс :)) у меня тут тоже есть немного оксолиновой мази...

Недавно друзья рассказали историю: 
Презжая часть, девушка выходит и "плывет" через дорогу.Водитель: 
-Эй, красавица, машина не е..., она давит. 
Она в ответ: 
-Так как вы е..те, то лучше б давили... 
Он, не теряясь:Таких,как ты, легче задавить, чем вые...ть! 
Весь народ на остановке обхохотался.

Извини мужик погарячился , неважная обстановка в стране , нервы , а юмор должен идти всегда впереди всяких проблем

Ну ты чувак и дыбил

а как по мне так юмор, даже черный, он нам "строить и жить помогает", так что грустно, но смешно:(:)...

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:  
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.  
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:  
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: 
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА! 
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА! 
- А ты что можешь предложить? 
Летёха подумал, говорит – значит, Романтика нужна, ну ладно... 
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: 
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

Клевый анек, улыбнуло :-)

Со слов знакомого. 
На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее 
использует для знакомства с симпатичными девушками. 
Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он 
ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он 
естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так: 
- Ты че думаешь, меня е*ать некому? 
От услышанного он минут 5 ехать не мог

5 БАЛЛОВ!!!!!!!!!!! :)

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...  
- Алло!  
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?  
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...  
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?  
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...  
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?  
- Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...  
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...  
- Ага, пока!!!  
- Я тебя люблю…  
- Угу...  
Заводит машину, и печально произносит:  
- Жизнь - гавно!

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье: 
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину… 
Таксист сильно удивляется и спрашивает: 
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина??? 
Мужик уставшим и грустным голосом: 
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину… 
Таксист начинает махать руками: 
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке??? 
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту: 
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… 
Таксист: 
– На Фестивальный или на Закревского?

Два гаишника на посту спорят на тему Формулы-1. 
К ним на большой скорости летит Порш, сильно виляя из ряда в ряд. 
-О! Тормози его, точно пьяный! 
-Ты чё? не видишь, человек резину прогревает!)))

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. 
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" 
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье.

Бомба,я порадовался за тебя;-)

если из жизни то улет

На перекрестке в зад мерсу въежжает мерс. 
Выходят братки: шо за хрень! Где запорожец?

На перекрестке в зад мерсу въежжает запорожець. Выходит браток - в запоре дед весь в синяках и кровоподтеках без признаков сознания 
Браток: папаша, живой? Ну очнись? Ну не умирай! 
Дед (приходит в себя): Да, живой, вроде... 
Браток: Фу-ты, напугал. Живой! Ну, поехали квартиру смотреть...